contre les femme

Bonne lecture c un peu long mes bien amusant

Hassan Harkonnen a écrit:

Puisque c'est comme ça je vais venger la communauté masculine:

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles..
C'est fini

Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l'hommes desannées 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2004 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...Une fois de plus
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils,ca ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur..
14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse.C'est tout ce putain de chocolat !!!
19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
21. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
23. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.

La balle est dans votre camp.

Cordialement, Les hommes,


désolé Calia tu m'y a obligé

Callia a écrit:

Voici donc ma traduction du post d'Hassan pour qu'il soit de la meme forme que le mien :

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux femmes de comprendre les hommes

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

>1 Apprendre à ne pas raconter sa vie aux copines
>2 Mon Mari n'est pas ma copine et comprendre qu'il ne veut pas forcement faire les 150 magasins du coin
>3 Apprendre que carte bleue ne signifie pas credit illimité
>4 Apprendre que tout ce que dit votre mari ne doit pas forcement etre prit de travers

MODULE 2 : LA VIE A 2

>1 Avoir des enfants sans penser de suite qu'on va devenir obèse
>2 Accepter que votre mari ne soit pas 24h/24 en train de nous preparer des surprises
>3 Laisser son mari regarder un match sans vouloir forcement lui parler du dernier acteur à la mode
>4 Arreter de le conseiller sur sa façon de conduire (et accessoirement eviter de crier comme une folle quand il frole une autre voiture : il sait ce qu'il fait)
>5 Arreter de penser que si il est en retard, c'est qu'il est avec une autre(avec travaux pratique : ne pas lui fouiller ses poches dès qu'il rentre)

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

>1 Aller à la salle de gym au lieu de se plaindre de son gros derrière
>2 Le sport en chambre est une detente et pas une corvée
>3 Apprendre à se servir d'une console de jeu : il n'y a pas que lui qui doit partager vos loisirs
>4 Apprendre à passer la 2ème meme si on est en agglomeration
>5 Ne plus penser que le menage est une activité de detente et accepter que la vaisselle attende quelques heures
>6 Arreter de se croire Psy et accepter que votre mari souhaite s'isoler sans aller lui poser 50 questions

MODULE 4 : COURS DE MECANIQUE

NIVEAU 1( débutant) : ne pas noyer le moteur

-si la voiture refuse de demarrer, ne pas insister
-si la voiture fini par demarrer, ne pas essayer encore de tourner la clé afin d'etre sure de son demarrage (si le moteur tourne, on peut decement penser qu'elle à demarrer)

NIVEAU 2(avancé): changer un pneu

le feminin de "changer un pneu" n'est pas "faire les yeux doux au 1er male venu" : on se bouge et on se debrouille toute seule

NIVEAU 3 (expert): Verifier le niveau d'huile

Ne pas vider le bidon d'huile en entier sous pretexte que la voiture consomme beaucoup mais verifier qu'on a pas depasser la limite avec la languette prevue à cet effet

NIVEAU 4(best off): Savoir emmener la voiture au garage sans se faire arnaquée

Je ne sais pas si c'est vraiment ce que vous pourriez attendre donc si qq1 veut apporter des corrections, ce sera le bienvenue

Duc von Therio a écrit:

Un petit peu d'huile sur le feu ? Juste pour rire un peu...

Hommes-Femmes : Differences

Exemple : Retirer du liquide.

Eux:

1. Conduire jusqu'à la banque
2. Se garer (n'importe comment mais sans perdre trois heures...)
3. Aller au distributeur
4. Insertion carte
5. Entrée du code et du montant desiré
6. Prise du cash, de la carte et du ticket

Elles:

1. Conduire jusqu'à la banque
2. Se garer (correctement mais en une centaine de reprises)
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Recherche de la carte dans le sac à main
7. Insertion carte puis récupération de la carte rejetée par l'appareil
7 (1). Jeter la carte téléphonique au fond du sac
7 (2). Vider le sac et trouvaille miraculeuse de la carte bancaire
7 (3). Insertion carte
8. Recherche de la boite d'aspirine (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac a main
9. Entrée du code (1)
10. Etude des instructions pendant 2 minutes
11. "Annulation"
12. Entrée du code (2)
13. "Annulation"
14. Telephoner au copain/mari pour avoir le bon code
15. Entrée du montant désiré
16. "Erreur"
17. Entrée d'un montant plus important
18. "Erreur"
19. Entrée du montant maximum et croisement de doigts
20. Saisie du cash
21. Retour à la voiture
22. Vérification du maquillage dans le retroviseur
23. Recherche des clefs dans le sac à main
24. Démarrage de la voiture
25. Vérification bis du maquillage dans le rétroviseur
26. Roule sur 50 metres
27. STOP * Violent coup de frein
28. Retourne au distributeur
29. Sortie de la voiture
30. Récuperation de la carte et du ticket
31. Retour a la voiture
32. Jet de la carte sur la plage avant
33. Jet du ticket par terre
34. Vérification du maquillage dans le retroviseur
35. Mise en place manuelle de la chevelure
36. Parcourir 5 kilomètres
37. Enlever le frein a main

Sans commentaire...

La certain son moyenne mais on les met quand meme

Citation :

Nouvelle session
Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle
2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé
8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses: À apprendre
10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable
14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous
15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire
16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée
19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien


Puis:

Qu'est-ce que le succès pour un homme ?
Le succés pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succés pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
Le succés pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
Le succés pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
Le succés pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
Le succés pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
Le succés pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succés pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succés pour un homme de 90 ans est de se réveiller.



Qu'est-ce que les Ovnis et les femmes intelligentes ont en commun ?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.


Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ?

- Le service militaire


Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne ?
- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre.


Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
Un billet de banque !


Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????
Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules
On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est là où on tape les balles


Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme?
- Un homme.


Quand un homme ouvre la portière de la voiture a sa femme.
De deux choses: ou bien la voiture est neuve ou c'est la femme.


Quatre mères de prêtre
Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- 'Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : - 'Bonjour Excellence'.
- 'Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : - 'Bonjour Monseigneur'.
- 'Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit : - 'Bonjour Éminence'.
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire:
- 'Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - 'Oh, mon Dieu !!!'

Quelle ressemblance y a t il entre les couilles et les témoins de Jéhovah ?
Eh bien, il vont toujours par deux et on les laisse jamais entrer !


Que ce que fait une femme dans un lit apres avoir fait l'amour ?
Elle gène

Quel est le point commun entre une femme et une fleur?

les 2 s'epannouissent au bout d'une queue

n'empêche ke tt est réaliste

ta lu pour les homme

j'ai pas la fois de lire ^^

Citation :

Que ce que fait une femme dans un lit apres avoir fait l'amour ?
Elle gène

mais euh c'est pas tout le temps vrai looool


bon j'ai tout lu celui là sauf là ou tu as dit que c t moyen mais franchement bel effort e recherche sysy chapeau ^^

Ouai c bien d'avoir tous lu mais il faudrai que tous le monde le fasse et sur les DEUX topics

Quand j'aurais la foi, là ,j'ai pas envie…

Oooooooooohhhhhhh il est bo mon topic et en plus on peut le lire en entier facilement

Pas mnt, vais dormir…

Bon les personne qui on pas lu mes deux topic son pas simpas

moi je suis sympa alors

toi tes parfaite

Donc les gens fatigués ne sont pas sympas ? les illettrés (dont je ne fais pas partie, bien sûr) ne sont pas sympas ? et ceux qui ne vont pas sur mon fofo ne sont pas sympas ? eux, non ^^

non se du forum qui on pas lu mon message

faut préciser ^^

mister chipoteur ^^

pendant les vacnaces j'aurai le tps de lire ...

pas simpas snif

lol moi j'ai pas de vacances, je pense, donc…